Um monte de coisa...

Eu sou uma criatura "simplesmente complexa".
Não entendo as variações do meu humor, o vai e vem de emoções, o maldito ciumes que me acomete.
O foda é que eu não quero ser direto nisso que to falando. Até porque estou escrevendo só pra encher linguiça.

Tem sido uma semana de sonhos estranhos e muito emotivos. Sempre envolvendo minha família.
Eu me preocupo demais com todos eles e as vezes eu nem tenho motivos pra isso. Acho que a maneira que eu tenho de demonstrar meu amor por eles é nessa preocupação.
O sonho dessa noite foi longo, uma longa mistura de periodos e lugares do final da minha infancia e inicio da aborrecência. O terreno baldio com o enorme eucalipto morto. A casa da minha avó que morei por um ano, e meus pais entravam num compartimento no sotão de onde nunca mais sairiam.
Será isso por eu estar lendo "O diario de Anne Frank"?

Eu sabia o quanto eu iria me tocar e emocionar com esse livro, mas eu comprei mesmo assim. Eu leio todas aquelas pavaras simples de esperança (de uma menina de 13 anos obrigada a interromper sua vida pra se esconder dos porcos nazistas) com um respeito enorme, por vezes exagerado. Mas é o que eu posso fazer.
Eu gosto de me emocionar de provocar em mim emoções extremas. Masoquismo emocional?

Eu sempre fui assim.

E sabado a noite eu assisti "O Labirinto do Fauno".
Eu não dava a importância pra esse filme, eu achava, pelo que ja tinha lido e visto na internet, que se tratava de mais um filme-fantasia besta, que pegaria carona no sucesso de harry potter, como aquela merda de Eragon.
Mas esse filme me surpreendeu das mais diferentes formas possiveis.
Ele é Cruel, violento e triste....muito triste.
Eu não vou contar o filme aqui porque eu recomendo. Mas eu tive que prender a respiração em algumas cenas. Simplesmente fortes demais.

Fiquem bem...

A Ultima Rosa

A Ultima Rosa

Você tocou meu rosto e pela ultima vez
Pude ver esta luz em teus olhos
Não haviam lagrimas - nem palavras tristes,nem desculpas

Você tocou meu rosto e pela primeira vez
Não tive nada a dizer
Vamos nos perder - Vamos embora

Deixe-nos perder...virando a pagina
deixe o tempo ir, deixe-se ir embora

Feche seus olhos
Toque meu rosto e deixe o tempo ir embora
Eu sei, nosso destino não sorri
Nosso mundo acabou - não há escolha

Feche seus olhos
Não há maldade que desate nossos laços
Eu sei, nosso destino não será um mar de rosas
Deixe ir embora - toda dor e tudo aquilo que tomaram
de seus braços os teus sonhos esquecidos
Tuas coisas destruidas- nosso mundo se foi....

Feche seus olhos.
sinta a neve confortando nosso sangue.
Rubra rosa... ultima rosa nos escombros decidida

decidida

a acreditar na esperança, a não perder toda a lembrança
por mais que mundo queira ver-te morta.

ultima rosa...

Como é que eu posso fazer nada e não ter tempo pra nada??

E mais uma sexta feira chega, mais uma semana passa e mais um mês já ta indo pro ralo.
é so comigo, ou o tempo anda passando exageradamente rapido?

Nem ligo mais em pensar "porra hj ainda é terça feira", porque sei que a sexta e o fim de semana vão chegar logo. E eles passam ate mais rapido do que chegam, ora vejam só.
Isso as vezes me desespera.
Porque essa ano já ta na metade. E eu não fiz nada. ano passado também passou rapido e eu não fiz nada. O ano antes dele tb passou rapido e adivinhem só: O Tralhas não fez nada.

Continuo arrastando minha vida acomodada, reclamando sem ter do que reclamar. E eu não tenho nem paranóia mais pra alimentar....

portanto eu não me desespero tanto assim.

Que eu preciso fazer alguma coisa isso eu sei...ô se sei... quantos posts em todos os blogs que tive até hoje eu fazia essa nota mental? "Preciso mudar, preciso viver, preciso estar...pois é..."

Amanhã tem um churrasco na casa do meu padrinho, é aniversário da minha tia-avó Zezé..e ela anda passando por uma fase dificil...enfim, coisas sinistras da minha familia que não interessam a ninguém.
achei legal meu tio resolver comemorar isso. Provavelmente eu vou ficar bebado de novo.

semana passada teve outro churrasco...aniversario de 14 anos de um primo meu, mas do lado da familia da minha mãe. Comi muito e bebi muito. Cerveja... domingo dia das mães, só coca cola...=P

Ia trabalhar de noite mas cancelaram as coisas por aqui... voltei pra casa e fiquei acordado até as quatro da manhã...fazendo sei lá o que na internet...

Eu tava vasculhando meus blogs antigos (cujos links estao ae do lado) e vendo meus topicos dor de cotovelo, as poesias que eu escrevia e pedaços de contos...resorvi fazer tipo "O melhor de Renfield"

vou recolhendo e postando devagar aqui...ou até faça outro blog ou site...pra ninguem ler, é claro.

Ou só a Mi e o Ben Hur lerem...rs

o termohigrometro marca 17 graus e 60 de humidade.... frio...

Fiquem bem...

Do que me importa...

Se é uma coisa que eu sinto falta na minha vida é de casualidades, coicidencias, coisas que começam do nada, do convivio do dia a dia, seja uma grande amizade ou um relacionamento.

A Ultima vez que isso aconteceu foi ha DOIS anos atrás quando conheci a Karen. No meio da rua inventei de olhar praquela coisinha loira, ela retribuiu o olhar e quase foi atropelada quando foi cruzar a rua. Parece historia daquelas comédias romanticas do Hugh Grant, mas foi assim que aconteceu. depois as coisas desenrolaram-se tão rapido e tão naturalmente, em duas semanas nos tornamos grandes amigos, confidentes companheiros, amantes... nos dois viviamos fases dificeis na vida e eu acho que isso nos aproximou mais. Eu vinha de um ano complicado, 2004 o ano da sindrome do panico, da anulação e do resgate da minha personalidade. Eu mal sabia quem eu era naquele fevereiro de 2005 (que exagero..rs) ela estava em duvida sobre a mais importante decisão da vida dela, ir ou não ir para a Inglaterra fazer intercâmbio.
Conheci Karen tres meses antes dela viajar para Liverpool, e esses tres meses foram os ultimos em que eu tive alguém para quem ligar ou alguém de quem esperar uma ligação. foi a ultima vez que senti saudade sabendo que poderia suprir esse sentimento, que haveriam abraços e palavras que me aconchegassem.

Durante os seis meses que ela passou em Liverpool aconteceram coisas demais...tanto pra mim quanto pra ela. Eu não aguentei a saudade e Carência e falei primeiro em "terminar", logo depois ela dizia que um certo alguem que eu nem quero saber quem é acabou voltando pra vida dela "de uma forma inesperada" e também decidiu "acabar".

De lá pra cá minha vida afetiva tem sido uma verdadeira decadência.
Vivo de rolos, que podem ou não envolver sexo, que duram no maximo duas ou tres semanas. Ainda se fosse aqueles casos de so uma noite ou so um beijo, mas sempre ficava aquela expectativa de 'Agora Vai" que acabava sempre caindo por terra.

Hoje Me acostumei a esses rolos. Tanto que não me procupo mais em me apaixonar, ou mesmo buscar isso em alguém. Bate preguiça. E isso não é um absurdo?

Não tenho paciencia com quem não tem paciencia com minhas particularidades, minhas manias... não suporto que queiram me mudar e não estou nada disposto a mudar.

E porque me tornei isso?

Ao mesmo tempo que meu olhar esta sempre procurando alguém, meu coração não quer nem saber.

O mais engraçado disso tudo é que hoje eu tenho uma relação de amizade imensa com aquela que eu dizia ser a mulher da minha vida ha SETE (isso mesmo, sete) anos atras... mas isso parece não importar mais agora...

Do que me importa seu carinho agora... se é muito tarde para amar você....rs

Eu tenho saudade de dor de cotovelo. de ter uma musa inspiradora, de estar triste pra escrever versos de amor. Ô gotiquisse que ainda paira em meu ser...rs

que que eu sou hoje?

Individualista. mau humorado. Cansado. acomodado.chato.descrente.

Ainda citando letras de musica ... eu não amo ninguem, parece incrivel, mas é so amor que eu respiro.


Melhor parar, já to ficando piegas....












esse texto parece ser um leve reflexo de 4 meses sem sexo.....rs